微雨

我今天有点小生病,感冒更严重了,整个人也没有精神,上午身上一股一股的热的感觉涌上来,但皮肤却很凉。

中秋啊,我们在一起的第四个中秋,最后一个吧也许。我今天和她们约定以后每年中秋都视频一次,一个个的都不配合,说什么我就是那个忘记她们最快的人,说什么最多两年,奇怪了我居然没有什么泄气。我说这件事我来负责,以后我来招呼大家视频,她们说好的好的。嗯好吧,以后中秋的时候,我就在群里约好晚上视频的时间,然后晚上聚一聚。

我知道她们虽然嘴上别别扭扭,却是真的想到了这种可能性,也真的期待着(๑˙ー˙๑)生活虽然痛苦荆棘,可是想到每年都有你们,似乎一切都变得光明起来,我开始对未来充满希望和期待。年年中秋,天涯此时,共老余生。

今天吃饭的时候,我们吃了串,我因为不太舒服一直有些掉线,但饭却没少,因为她们每拿起一串就会给我分,我们出去吃饭就是出去吃,就是为了快乐为了过节为了相聚。

我们去超市的时候,我这个路痴和生活能力差的人,买的东西都不知道在哪儿 ,阎王那个小可爱就活力四射的跑来跑去给我拿,我跟她说我想买一个月饼送给江江,因为买不到了,她就让我把我们一人两个的月饼送给江江一个,她和我分着吃她的,那个月饼就当是我和她的心意了。这种恰到好处的关心和理所当然的态度。。。

今天到电梯那里我忽然想喝酒,要出门买rio,畅畅马上把我的书包拿下来,十三也拿走我手里提的东西,阎王把她的卡给我(我没带卡),这些事情进行的自然又顺畅,仿佛理所当然。

是啊,这些美好的事情,时时刻刻发生,在生活的一点一滴里,在每一个自然而然的对视里,在每一个醒来的早晨里。

对别人也许理所当然,可对我而言,它简直重塑了我的性格,我已经这么大了,性格已经成型,可我经历的那些冷漠和创伤,那些不经意的伤害,在我的自我保护机制下,对我产生了不好的影响。我一点点变得冷漠,降低了对世界的敏感度,变得迟钝麻木。可这样的四年的温暖平实的生活,像 人间有味是清欢  ,有一点点温暖了我的心,我开始主动去爱别人,发现别人的优点,主动给别人温暖。我变得脆弱,不再浑身冒刺,我不再什么事都自己扛在心里自己痛苦的消化,越来越多的人喜欢我欣赏我爱我。

谢谢你们理所当然却真实的关心和温柔,我想一直一直和你们保持联系

我的天,我简直是个laji
想买最好的kindle,想买爱马仕香水,想买beats耳机,想买最好的电动牙刷。
现在学习要拼命鼓励自己,欲望却这么多,对身边的人那么冷漠,明明没有独立的经济能力,却想着用最好的东西。
该努力的时候就想收获,不要这样,我可以做一个简朴的人,我要好好努力,自食其力,自己努力满足我的这些欲望,不必为了买这些东西而省吃俭用,等到我真的可以买菜一样买它们的时候再去买吧。
现在先好好学习。

为了能熬夜看大结局,我在极度厌学的状态逼自己学完了任务。然而看了结局让我难受至死。

见贤思齐焉,见不贤而内自省也。

我真的很难过,当我喜欢一个东西的时候,我想让他是完美的,至少没有强烈的瑕疵,我可以加固滤镜。
但是香蜜沉沉烬如霜这部剧,结尾让我感觉被编剧喂了屎。我感觉我为它付出的时间都是不值得的,我感觉那些辛苦做特效的人,辛苦演戏的剧组全员,还有可爱的紫妹,还有邓伦,他们都被恶心的编剧狠狠打脸了。

为什么对自己的作品没有一丝敬意,为什么要这么对待自己的职业,为什么要这样对待观众。

我的天啊,我真的好难过,国产剧的名声就是这样被败坏的吧,有些人的投机取巧,注水捞钱,蝇营狗苟,让大环境变得越来越差。

我好讨厌这些人,我不要成为这些人,我不要有哪怕一点点和他们一样的地方。

我要好好对待自己要做的事,不管过多少年,不管经过什么事,做一个善良认真,对世界怀有热忱,对人世饱含希望的人。

我仍然很喜欢香蜜沉沉烬如霜里面的几个情节,也只是那几个片段了。记住它美好的一面吧。

多看看书,菜根谭,了凡四训,道德经,如果可以,请坚持本心。你看,如果你不好好努力,你就可能会变成他们那样恶心的人。

翻了翻以前的美好回忆,我发现我永远不可能和她们永远吵下去。

从大一被导员安排到同一个房间起,我们就成了家人,没有人可以抛弃自己的家人。

我不能忍受我自己这么冷漠的对待一个对我很好很好的人,一个真心喜欢我,一个和我创造了那么多美好回忆的人。每当我看到那些真诚的句子,照片里那些灿烂的笑脸,那些朝夕相处的点滴回忆。再坚硬的心也会变得柔软。

再看看我现在冷漠的样子,这样真的不好。

我发现和人相处,让我的底线越来越低,她们的小错误都不重要。

阎王说,我们永远对世界怀有真诚和友善,心中有无尽的热忱。

我不要变成谈笑风生的毒蛇,我不要变成又冷又硬的石头,我要成为黛玉那样的姑娘。

越学越焦虑,担心自己失败。
都开始努力了为什么要失败,要做一件事为什么不能做好呢。
现在学经济是学习,学数学是放松,学政治英语是玩耍。
明天早上六点半到七点复习,七点预习。
明天完成微观三四讲。
概率论听完第三章。

今天完成了微观第一讲和第二讲的一大半
挺有趣的老师讲课可以让我爱上学习

希望今晚能睡个好觉(✪▽✪)

8.26

不知道为什么,我看起来憔悴不已,瘦倒好像是整个人憔悴瘦的,明明吃睡都好,可能就是没人照顾的缘故吧,被妈妈宠了这么多年,自己一个人生活能力太差。

8.11

从现在开始,任何一个除了睡觉吃饭不学习的时间都有足够的理由抽死自己。
公众号?可以不看
b站?我喜欢的那些也可以不看
lofter?想想我的潘粤明,如果我沉迷于看lofter的白夜同人而没有考上研究生,我实在是太对不起他了,为什么要把自己最爱的pss变成自己失败的载体?我可是他的充电宝啊。

所以,说到做到,今天不是努力的第二天,尽管我做到了一些,但没有达到我的目标啊,希望明天是,努力的日子就是很慢。

8.11

昨天并不算努力的第二天,我的努力中断了。
我曾经担心时间不够了怕是学不完该学的内容,可我在担心后却会浪费这些珍贵的时间。

话不多说,现在起来,到七点十五开始,背单词到八点。
八点看政治经济学到八点四十五。

8.10

天啊,政治要把我搞死了,今天下午上课怎么也进不了状态,明明在听,但理解不了,还经常失聪,一眨眼就过去了一段。成了木头人。
只有日期在走

8.9

看着日期生出一丝危机感,我今天感觉很累,一是昨天努力学习,一直都热情满满,二是昨天睡的迟还锻炼身体。意志力和体力都有些欠缺,可我说过我要好好努力的,今天应该是第一天,好在到目前为止一切都好,我的脑子好像打通了任督二脉,但我要精益求精啊,不能懈怠,好好学习。

今天上课的知识都明白了,但需要进一步消化,也许完成规定计划就是会产生满足感,我愿意把今天算为努力的第一天,而且可以做到十一点睡觉,这是送给明天最好的礼物。

但明天要完成晚上的政治英语的学习,从九点到十点半。下午要完成中值定理的总结和写题任务。七点到八点背诵。八点到九点看微观。  五点半到七点写数学。时间紧任务重,完不成上述内容就不能算作努力的第二天。

即  每日背诵
      中值定理
       微观
      政治英语
   十一点睡。