今天和我的朋友和好了
我怎么这么幼稚，有什么过不去的，明明都互相欣赏，互相喜欢，明明我们都很爱彼此。
怪我过分冷漠，不爱我的人给我的刺，我用它扎了爱我的人，最后爱我的人忍着痛，为我抹平疤痕。
王二很爱陈清扬，王二也很爱他的妈妈，小转铃，二妞子，还有许由，他的语调戏谑，可我看到了爱。
我和阎王和好，是因为她今天早上在我没带雨伞要回去的时候，主动问我回去干嘛，我说没带伞，她说让十三给我拿，因为主动说话，她的声音都有些变调，我听出了紧张，可是她迈出了第一步，我紧接着跟随着她，蹭她的伞，然后把可乐拿出来送给她，为什么买可乐已经不重要，我表明了态度，然后顺理成章，几乎没有尴尬部分，我们太相似了，吵架像侠气的吵架，你不理我不理，也是很方便，不像十三，她的感情太深了，总是让我偶尔尴尬。然后我们像没有吵架一样，回到我们侠气相处的状态
可是她昨晚为什么哭了，又为什么不接我的电话，可能和我有关。。。我不知道该说什么，伤害是互相的，她是真的给了我伤害，我也可能给了她伤害，可是爱更多，所以我用宽容和让步去保护和珍惜我们的美好。
和十三，我约她九点去操场，这个大傻子，还说看情况，结果八点多就在寝室晃悠等我叫她，然而我很尴尬不知道怎么做，非等到九点，微信约，而她忘了九点约，跑隔壁去了，我等了十分钟，还是忍不住，直接电话把她叫出来。
真的隔了太久了，有些变化都快成型了，她说她经历了难过，主动和好，更难过，渐渐淡忘，让时间治愈自己。现在她已经接受了事实，说和我回不到过去。
说是和我回不到过去，可爱是那么容易消失的吗，我更能感知她的情绪，每次或者一直以来的主动聊天，主动打招呼，主动碰我拍拍肩膀，都是藏不住的爱，我的内心也是热的，可它藏在了刺猬壳和冰封下面，我要一点一点才能感受到，我昨天，前天，很想她，一直很想她，想让她的笑是因为我。
我们的聊天不是很顺畅，一开始几乎是踩在冰里，每个人都不想露怯，不想表现出自己才是那个感情中的失败者，是那个付出了得不到回报还傻傻付出的人，是那个感情里遍体鳞伤的人，所以想表现出无所谓，想表现出消极对未来没有期望，她说我们回不去了。
可是啊，我一点一点的，剥开那些冰冷，温柔的抵达内心，我告诉她我很想她，她是我很重要的人，我们发生过的一切都很美好，我不想就这样轻易的把它丢开，她把关于我的朋友圈都删掉让我无法接受，然后这个王八蛋等我诉了半天苦告诉我她只是设为私密了。。。
她说她不懂我了，是啊，我的冷漠太突然了，说起来好像真的是我先走的，可是家庭矛盾，唉，如果真的因为这个，我绝不会释怀的，绝对要把感情追回来的，我不能为我不能改变的错误事实，而伤害不该伤害的人。
聊啊聊，把矛盾解决了，这矛盾就是我妈给我打电话，我妈和我爹吵架了，我妈不高兴，我想好好劝劝她，而那时候十三和她爸爸打电话，他爸喝酒了所以她声音很大吵到我，我因此怒而离开。然后我忽然的，一下子就变了感觉，对她冷漠至极，然后她感到了无比的冷漠，所以也离开了。
她经历了思想斗争，在那个重要的课堂给我发了长长的话，告诉我我是她最重要的人，然后我因为被她冷暴力气到了，直接告诉她到此为止。二次伤害。
哪怕如此，她也和我又约电影，被我拒绝，她对我撒娇，被我冷暴力，她给我吃东西，被我拒绝，我。。。
我终究还是很想她，她也终究还是很爱我，所以我可以把她挽回，我就是想回到我们积累的最好样子，然后我们真的回去了。她推了我一把，在电梯里狠狠的拥抱了我，告诉我那些想到我和难受和埋怨我的时刻，应该还有很多很多。她的眉头舒展了，她的笑容很开心，那是直达内心的微笑，我看得到，她回来继续傻傻的闹腾，那是开心的后遗症。
谢谢你爱我，谢谢你给我力量，谢谢你拯救了我，我以为我们是互相拯救的怪物，可是只有我是怪物。
她以为我们回不去了，那么难受，写下那么绝情痛苦的话，可我只用了一个多小时就化解了，爱的力量就那么轻易的打碎了坚冰，我要去爱，去生活。
她因为我剪了头发，想做改变，我当时就这么以为，当时就很愧疚，但想她都做到这样了，就是放下了难受也不必了。她因为我说不过生日了，我不忍心，真的，这样尴尬的过生日太尴尬，所以我主动和好了，虽然经历了犹豫，可我有八成把握会和好。
我什么时候变成了这么讨厌的施暴者，我不是最讨厌这样的人吗，因为太没有安全感了，可是我告诉你，自己，她们，真的很爱很爱你，你在她们心里有很重要的位置，哪怕被你伤害，被你赶走，可爱还在。所以，用你的宽容理解让步去保护这些美好好吗，爱，而不是冷漠，哪怕我们热闹的吵一架。
终于回来了，这次走的有点久，所以我要待很长很长时间，不如，永远待下去。我爱你们。
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